Если подруга оказалась вдруг…

Вы можете «вырасти из дружбы» как из той юбки, которую вы носили на первом курсе? К сожалению, я думаю, что ответ да.

Я встретила Свету на одной из конференций. Конференция шла неделю, в загородном отеле. Мы стояли вместе в очереди, за карточками от своих номеров. Мне понравились ее туфли. Ей — моя сумка. Мы обе брали на ужин рыбу и с удовольствием пили капучино каждый перерыв. Она работала HR-ом в крупной компании, я была «из бывших» HR.  Мы были неразлучны всю неделю, пока шла конференция. Когда разъезжались по домам, договорились обязательно встретиться еще, прямо в ближайшее время. Но и у меня и у нее были очень напряженные рабочие графики в обычной жизни. Дозвониться так, чтобы застать друг друга в свободную минуту, было очень сложно, поэтому мы переписывались по элетронке и Whats App. А потом Света забеременела и родила двух прекрасных близнецов. И она перестала писать (и я ее очень сильно понимаю) Ну вернее сначала мы переписывались все реже: иногда она присылала фото деточек, я ей в ответ своей подрастающей модницы. Но перерывы между нашими письмами и сообщениями были все продолжительнее. И через некоторое время даже переписываться стало как-то утомительно. Я навестила ее еще раз в одну из своих командировок в Москве, и поняла, что нам почти не о чем говорить. А когда Света сказала, что, может быть, они поедут к родственникам в Екатеринбург этим летом, и я как-то напряглась…

Что происходит, когда вы понимаете, что старая дружба стало чем-то вроде обязательства?

ПОДРУГА-ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Вы не очень любите с ней встречаться, но, в конце концов, делаете это, хоть и с ощущением потерянного времени и энергии. Потому что иначе чувствуете себя виноватой. И дружба с этим человеком превращается в привычку, которую вы не знаете, как остановить.

Обычно остановить такие отношения вот так вот «за ночь», конечно, нельзя.

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ ЗНАКИ

Есть предупреждающие знаки…

• ваши встречи все реже;
• ваши интересы стали все больше и больше расходиться;
• вы понимаете, что не так уж похожи, как думали в начале отношений;
• вы больше не работаете вместе / не ходите на одни и те же тренировки;
• ваш образ жизни стал отличаться сильнее, чем в то время, когда вы обе были моложе;
• у вас, по большому счету, ничего общего;
• вы больше не живете рядом.

Такое очень часто происходит, если вы:

• подруги детства;
• коллеги по предыдущему месту работы;
• вместе учились в институте;
• познакомились в совместной поездке или путешествии;
• подружились с кем-то, кто произвел на вас очень сильное первое впечатление;
• старые соседи.

И вот что я думаю:

мы действительно может вырасти из дружеских отношений, как мы вырастаем из одежды. Случается, что наши вкусы меняются, как наш размер одежды

…и это не плохо.

Позвольте мне объяснить, как дружба превращается в обременительное обязательство. Все начинается со сфер интересов.

СФЕРЫ ИНТЕРЕСОВ

Когда вы впервые встречаете кого-то, вы не знаете, насколько ваши интересы совпадают. У вас есть сферы интересов, и вы удивитесь, как сильно они могут пересекаться.

По мере того, как вы узнаете друг друга, вы находите все больше и больше сходства. Вы существуете в некой общей действительности. Чем ближе сферы ваших интересов, тем с большей симпатией вы относитесь друг к другу.

Иногда общие интересы и общая действительность могут быть вот такими:

• вы работает в одной компании или в одной сфере;
• вы рядом живете;
• ваши дети ходят в одну школу;
• вы ходите на одни и те же тренировки;
• вы бывали в одних тех же местах в отпуске.

Чем больше совпадений, тем больше вы интересны друг другу.

И это обязательное условие для начала дружеских отношений. Если общих интересов не хватает, ваши дружеские отношения никогда не закрепятся. И вы начнете расходиться друг с другом, так и не сблизившись.

То же самое происходит, когда некогда общие интересы начинают расходиться. На самом деле, так дружеские отношения начинают трансформироваться в отношения-обязательства. Когда наши интересы с другим человеком начинают расходиться. И мы начинаем медленно отдаляться друг от друга…

Я называю это движение медленным расползанием.

МЕДЛЕННОЕ РАСПОЛЗАНИЕ

Наши сферы интересов медленно расползаются все дальше и дальше друг от друга.

Проблема в таких отношениях в том, что мы часто не осознаем, что дружба становится обязательством, а не удовольствием. Мы уже и не помним, как болтали раньше с этим человеком, и нам не хотелось расходиться, и было трудно расставаться. Можно знать человека годами и не понимать, насколько вы изменились или что вы больше не наслаждаетесь компанией друг друга.

Когда ваши сферы интересов расходятся все дальше и дальше друг от друга, то часто ваши отношения с таким человеком становятся амбивалентными.

И амбивалентные отношения опасны (обязательно напишу отдельную статью, что это за отношения такие, и механизм экологичного выхода из них). Я думаю, что это все чувство вины.

ИЗ-ЗА ЧУВСТВА ВИНЫ

Наверняка вы знаете, как это происходит. Привычка. Рутина. Вина.

• вы вместе, потому что вы часто встречаетесь на детской площадке или когда забираете ребенка из школы
• вы вроде как дружите, потому что раз в месяц ходите вместе выпить кофе
• вы приглашаете кого-то на свой День рождения, потому что не позвать «неудобно», всегда же звали…

Но вы забыли спросить себя:

вам на самом деле нравится проводить время с этим человеком?

Вот что происходит, если вы делаете это из-за чувства вины:

• ваше общение приносит все меньше и меньше удовольствия
• собираясь вместе, вы все больше испытываете чувство обязательства
• вы боитесь проводить время с этим человеком и напрягаетесь по поводу встречи вместо того, чтобы радоваться предстоящему общению
• вы чувствуете обиду на человека и досаду на себя, когда вы проводите время вместе
• вы мучаетесь по поводу приглашений, звонков и встреч

Перестаньте винить себя!

И я поняла, что все эти обязательные дружеские отношения плохи для всех участвующих.

Когда чувство вины — это движущая сила ваших отношений,

эти отношения обречены на провал.

КОГДА ВЫ ПРИНУЖДАЕТЕ СЕБЯ для того, ЧТОБЫ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С КЕМ-ТО ИЛИ ПРИТВОРЯЕТЕСЬ, что вам хорошо, ВЫ врете либо СЕБЕ, либо другому.

так жить очень трудно.

Вы никому не делаете хорошо, прибегая ко лжи в отношениях. Это трудно принять, но от вашей лжи дружба, превратившаяся в обязательство, лучше не становится. Как только сферы интересов начинают отдаляться друг от друга, их, как правило, уже не остановить.

И кстати…именно таким образом мы получаем в нашей жизни те самые токсичные отношения, на которые все так любят сваливать свои беды, и «заклятых подруг» (о них тоже отдельно буду рассказывать)

Либо надо вытащить вилку из розетки, либо отношения будут мучительно и некрасиво изживать себя.

Я знаю, я знаю, что вы чувствуете себя виноватой. Вы чувствуете себя плохо. Ведь у вас с этим человеком общее прошлое! Но послушайте: даже если мы имеем какие-то общие истории с человеком в прошлом, нам может не хватать их в качестве хорошего топлива для продолжения доброй дружбы.

ВАША МОЯ ЗАДАЧА

Я призываю вас подумать об отношениях-обязательствах в вашей жизни. Есть люди, которые вам близки по неправильным причинам? Есть люди, которые лгут о близком отношении к вам? Есть люди, встречи с которыми тяжелы для вас?

Отпустить их помогает обеим сторонам.

Я знаю, как трудно отпустить старые отношения, и я пишу эту статью скорее как речь для себя, чем для кого-то еще…

Чтобы еще раз понять.

Чувство вины — это не топливо.

Прошлых историй становится мало и для настоящей близости, их уже не хватает.

Притворная близость — это ложь и обман.

Лучше быть честной с собой.

И освободить свое время для реальных настоящих отношений.

Жить искренно.

Хотите узнать все способы, как завести друзей во взрослом возрасте?

Хотите уметь расшифровывать поведение людей? Хотите получить формулу харизмы?

Хотите точно знать, что сказать своему боссу, партнеру, другу? Тогда вы должны знать о скрытых силах, которые влияют на поведение людей. Получите все успешные способы общения с людьми с помощью моего курса «Психология отношений».