Почему вы не можете изменить этого человека в вашей жизни

2017-12-25 | Без рубрики | Комментарии нет

У вас есть в вашей жизни люди, которые жалуются вам снова и снова, о тех же самых проблемах, но ничего не делают, чтобы решить их?

Вы предлагаете помощь, предлагаете советы, но ничего не меняется. И каждый раз, когда вы видите этих людей, вы слышите примерно об одних и тех же проблемах, снова и снова. Эти люди думают, что их проблемы неразрешимы, и каждый раз эти проблемы кажутся им совершенно разными.

В моей жизни есть такой человек. На самом деле, за последние несколько лет их было даже несколько. И самое плохое – что они не видят своих повторяющихся моделей поведения.

Например:

девушка, которая всегда встречается с «плохими парнями», которые обманывают ее и она страдает
друг, которого все время посещают классные бизнес-идеи, позволяющие по-настоящему «взлететь». Но он никогда и ничего для этого так и не делает
человек, у которого драма за драмой: денег нет, квартплата большая, бензин дорогой, на работе неприятности…

Простите, если у меня получается какая-то злая статья. Я, конечно, немного злюсь, но в основном я испытываю разочарование. Я разочарована, потому что я люблю своих друзей, и хочу лучшего для них. И это «разбивает мое сердце», когда близкий человек не понимает, что вся его жизнь крутится вокруг одной и той же проблемы. И он стагнирует в этом цикле. И он не видит собственной стагнации.

Такие люди, как хомячки в клетке, бегут внутри одного и того же колесика каждый день, снова и снова, не понимая, что на самом деле остаются на месте.

Если у вас есть такой человек в жизни, то вы понимаете, как это раздражает, когда вы искренне хотите помочь кому-то, кто не может помочь сам себе. Но вашего желания не хватает. Потому что такие люди должны, в первую очередь, хотеть помочь себе сами.

Стадии:

Я заметила, что есть 4 стадии, которые «пробегают все хомячки».

Они рассказывают вам о своей проблеме. Вы предлагаете им совет. Они кивают и говорят, что обязательно попробуют.
Проблема случается снова. Вы спрашиваете о совете, который вы дали. Вам отвечают, что в этот раз это не сработало бы. Вы сочувствуете и предлагаете новый совет. Ваше сочувствие принято, совет нет.
Вы выслушиваете «новую версию» все той же проблемы. Вы аккуратно напоминаете, что, кажется такое уже было. Может быть это закономерность? На вас злятся. Вы решаете, зачем лезть со своими советами и просто выслушиваете, на что вам хотят пожаловаться.
Есть новости о проблеме, с вами хотят это обсудить. На этот раз все хуже, и имеет бОльшие последствия. Любые консультации игнорируются, проблема раздувается. Вы беспокоитесь, что раз за разом выслушивая рассказы про эту проблему, вы невольно способствуете «раздуванию». Кроме того, вы разочарованы и вам уже откровенно скучно.

4 этап обычно повторяется несколько раз. И что вы делаете, если это уже 5 и 6 разговор об одном и том же? А если 10-й??

Думаете, что это все еще здоровые отношения? Это все еще здоровый человек? Я не уверена, но я сама все еще в той точке, где я не знаю, что делать дальше. И я подумала, что если у меня возникают такие вопросы, может быть еще кто-то бьется над их решением. Если у вас возникают такие ситуации с близкими, друзьями, коллегами, давайте вместе попробуем с ними справиться.

Я решила начать борьбу с изменения поведения в перспективе. Что это значит? Я встречала разные виды «хомячков» в своей жизни и верю, что есть одна сила, которая управляет ими. Их вредная, но очень мощная история, которую они рассказывают о самих себе.

Власть убеждений о себе

Убеждения о себе – это история, которую мы рассказываем о себе. Вы видите себя как выживающего человека? Героя? Как непутевую? Вы видите себя уникальной? Большинство из нас создают истории о себе. Так мы создаем нашу идентичность и определяем те силы, которые нас формируют. Вот несколько примеров:

История воина: этот человек считает, что он выживает, что он выживший и должен бороться за все, чего он хочет. Он считает, что ничего не дается ему легко. Как правило, такие люди имеют какой-то сложный прошлый опыт, жизнь – полосу препятствий. И они выжили, и вышли/стали сильными. Они говорят что-то вроде «вся моя жизнь — борьба», или «я боролся за все, что у меня есть в этой жизни», или «мне ничего не доставалось просто так»

История няньки: этот человек видит себя в роли дающего или воспитательницы. В детстве, по отношению к братьям, сестрам или родителям играли роль такого миротворца. На работе они задвигают себя в сторону ради интересов коллег и компании. Как правило, они всегда говорят «да» другим, даже если это не в их интересах. Они склонны много работать и всем угождать.

История авантюриста: некоторые люди видят себя персонажем в романе. Они классно себя чувствуют в нестандартных ситуациях, историях, где они сделали что-то необычное. Они могут иметь чуднОе воспитание и их вкусы бывают весьма эклектичны. И это определяет их личность. Поэтому для них важно продолжать историю с приключениями, где они оказываются в ситуации, когда нужно принять нестандартное решение. Которое послужит подтверждением их уникальности.

gif, ferris wheel, and vintage image

Как работают истории о себе

Мы создаем историю о себе, а затем продолжаем делать выбор и вести себя таким образом, чтобы было возможно дальнейшее повествование нашей истории. Например, если «хомячок» — это «вечно потерпевший», который всегда видит себя в роли мученика, он будет выбирать работу, другие занятия так, чтобы они обязательно подтверждали его роль.

Я думаю, что это то, почему у некоторых людей возникают одни и те же проблемы снова и снова. На самом деле их не раздражают их проблемы, им это все не трудно, они просто играют в свою историю:

История воина: воин ходит на работу, на которой начальник его ненавидит. Вы скажете ему, чтобы он сменил свою работу на другую. А он вам ответит, что работу с такой зарплатой он нигде не найдет. Воин не привык к тому, чтобы ни с кем не воевать, не ссориться, это не его история. Он будет жаловаться и продолжать ходить на работу, потому что это то, что ему очень хорошо знакомо.
История няньки: роль ответственной воспитательницы в любых отношениях она воспринимает как должное. Она делает всю работу по дому и она — слуга своего партнера. Вы будете поощрять ее постоять за себя. Но постоять за себя и поставить свои потребности на первое место – это против правил истории, которую она пишет. Так что она останется в отношениях, которыми она недовольна, но они ей понятны и знакомы.

История авантюриста: ваша подруга-авантюрист всегда жалуется, что у нее вечные долги и кредиты, и ей не на что что-то купить или поехать в отпуск. Она не может найти постоянную работу, потому что все эти работы это все не то, и не ее, и она не хочет работать на скучной работе. Она бы предпочла путешествовать по миру. Здорово, говорите вы ей! Найди себе удаленную работу или накопи на поездку на обычной. И вам ответят, что это ваша идея обычная и слишком скучная. И продолжат жаловаться, что денег нет, но она не может работать на работе с 9-ти до 5-ти (даже удаленной). Ааааааа……

Плохая история, но такая знакомая))))

Наши истории являются не только определяющими наши поступки, они еще и очень удобны. Почему? Потому что да, нам плохо, но нам это все знакомо, это родная и комфортная ситуация для нас. Это как, знаете, как в плохом детстве: родители всегда ругаются, и это плохо. Но это знакомая привычная ситуация.

Для некоторых из нас ужасное, но предсказуемое будущее лучше, чем неизвестность.

Я думаю, что причина, по которой некоторые люди не могут измениться, это вот эти две мощные силы, которые воюют между собой:

#1 Люди боятся что-то менять

Потому что они не видят себя по-другому. Изменив свои действия, делая и поступая как-то по-другому, они могли бы изменить ситуацию, но это страшно для них. Страшно поступить не так, как всегда, сделать не то, что обычно.

#2 Страх перемен

Перемены — это тоже страшно. Мы думаем, что мы знаем, что нам нравится. И мы думаем, что мы знаем, что нам не нравится. И это ограничивает наше мышление. Держит нас в определенных границах. И часто мешает росту.

ЕСЛИ ВЫ ВСЕГДА ДЕЛАЕТЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ДЕЛАЛИ, ТО ВЫ ВСЕГДА ПОЛУЧИТЕ ТО, ЧТО ВСЕГДА ПОЛУЧАЛИ. Кажется, Г.Форд сказал.

Так что же делать? Я думаю, что ответ сводится к состраданию.

Подумайте о своей истории. Допустим, у вас есть такой человек, которого не изменить. Тогда попытайтесь определить кто есть кто в этой игре. Какова ваша собственная история о себе? Страх перемен вашего друга действительно сильнее, чем его/ее желание положить конец своим проблемам? (или вы Нянька или Воспитательница?)
Помогите близкому изменить его историю. Вместо того, чтобы давать советы, что нужно делать (симптом), попробуйте помочь человеку увидеть его историю (причину). Спросите, как он видит себя. Спросите, какую роль он играет в своих отношениях: личных, на работе, с друзьями. Спросите его, как он будет чувствовать себя, как если бы он вдруг поменялся ролями с кем-то, по взмаху волшебной палочки, допустим…
Отпустите. Я пришла к печальному выводу, что некоторым людям нельзя помочь.

Каждый может быть любимым, но не каждого можно изменить.

Я, конечно, склонна принимать близко к сердцу, когда люди не следуют моим советам или близкие продолжают делать одни и те же ошибки, снова и снова. Правда, это не про меня и качество моих консультации. Речь идет об их храбрости и мужестве, чтобы увидеть правду и сделать нелегкий выбор, который принесет перемены.

Все, что вы можете сделать, это быть зеркалом для них, чтобы распознать их историю о себе и оказать поддержку, если они решат преодолеть страх и прыгнуть в перемены.

Это нелегко: мы не можем изменить людей, но мы можем изменить их поведение—медленно, с любовью и сопереживанием.

gif image