Как выйти из детства живой

Почему болезненные воспоминания детства получают власть над нами?

Бесчисленные исследования показали, что неприятные события и воспоминания из детства сильно повышают риск возникновения многочисленных трудностей и депрессий в нашей взрослой жизни.

Проблемы из детства могут влиять не только на наше эмоциональное здоровье, но и на наше физическое самочувствие. Врачи уже умеют прогнозировать по событиям, случившимся с нами в детстве, что нас, например, ждут проблемы со спиной. То, что с нами случилось в детстве, влияет на то, как наше тело и мозг будут реагировать на стресс на протяжении всей жизни. Детские воспоминания влияют на здоровье мозга и на память. И это имеет для нас очевидные последствия.

Я вообще всегда на своих консультациях стараюсь сосредоточить внимание человека на «здесь и сейчас», на ситуации и ее решении. В то же время, снова и снова, я сталкиваюсь с тем, насколько полезно это может быть — понять, «откуда ноги растут», то есть откуда взялась у человека его модель поведения. И просто признание влияние детских событий на нас взрослых, может быть очень важной частью решения проблемы, с которой пришел человек. Но только лишь «прозрения», как правило, недостаточно. «Прозрение» дает нам очень важные ключи, способствующие процессу заживления детских травм.

Очень многие люди, с которыми я работаю, до сих пор борются с вещами, случившимися много лет назад. Им часто приходится бороться с самокритикой и с убеждением «я должна быть вот такой» — и они чувствуют, как изо всех сил мучительно пытаются соответствовать чужим ожиданиям и навязанным представлениям. И, конечно, хотят обсудить моменты своего детства и воспитания.

А в реальности нет никакой гарантии, что после обсуждения последствия будут исчезать. Давайте рассмотрим несколько факторов, которые объясняют, почему детский опыт преследует нас во взрослой жизни.

ЛИЧНОСТЬ

Наша личность — это некий набор относительно постоянных способов того, как мы думаем, действуем и какие чувства испытываем в ответ на внешние раздражители, то есть события, происходящие вокруг нас. Последние исследования особенно подчеркивают влияние нашей семьи на наш характер и отношения с другими людьми. Качество наших отношений в детско-родительской семье имеет большое значение в том, как мы будем строить отношения с другими людьми в будущем. И насколько нас будут удовлетворять эти отношения.

Если у нас негативный опыт отношений с родителями в детстве, то уровень невротизма у нас будет высок, и мы будем склонны чаще испытывать негативные эмоции. Что, в свою очередь, будет приводить к ухудшению качества отношений с нашим партнером (с которым строим романтические отношения особенно).

Таким образом, то, в каких условиях формировалась наша личности в детстве, влияет на наш взрослый опыт.

ПРИВЫЧНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ

Чем чаще мы себя ведем определенным образом в определенных ситуациях, тем сильнее это превращается в неосознанную привычку поведения. И к тому времени, как мы становимся взрослыми, мы имели уже тысячи возможностей, чтобы как следует закрепить свои привычки.

Например. Представьте, что вас часто стыдили в детстве за любую маленькую ошибку. И, возможно, вы научились скрывать свои ошибки любой ценой, потому что для вас это был лучший способ избежать страданий. Когда вы выросли, и стали взрослой, то вы можете продолжать защищать себя от стыда даже в ситуациях, которые этого не требуют. Быть может, вы вышли замуж за доброго и любящего мужчину, который никогда и ни за что вас не стыдит. Но ваш старый шаблон поведения по-прежнему работает, и вы по-прежнему испытываете страх и тревогу по поводу того, что можете ошибиться и ваш супруг об этом узнает и последует наказание.
Чтобы изменить привычную с детства модель поведения, требуется работа и внимание. Даже когда мы знаем, что хотим изменить, мы легко можем вернуться в привычной реакции во время стресса.

НЕДОСТАТОЧНАЯ ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ

А еще знаете как мы можем игнорировать возможные последствия наших детских травм? Мы можем предполагать, что одно с другим не связано. Мы просто так себя ведем. А не потому что что-то там было в детстве с нами. Мы можем не признавать тот фильтр, через который видим мир или тех рано и глубоко укоренившихся убеждений, которые окрашивают наше восприятие. Это ведет к тому, что мы даже не знаем, что на самом деле у нас есть выбор, как реагировать в определенных ситуациях.

Недавно я попала в горячий спор со своим мужем, которому я внезапно так и прокричала: «Ты мне не мама и не папа, чтобы говорить что мне есть и во сколько ложиться спать и куда ходить. Хватит меня контролировать!» И затем я гневно отрицала, что у меня есть пунктик, благодаря которому чуть что, я начинаю упираться всеми руками и ногами, потому что мне кажется, что меня хотят контролировать, как в детстве. Но если честно посмотреть на ситуацию, то мой супруг, вероятно, был прав. Наши реакции всегда смесь современности и наших детских историй.

Мы можем даже забывать о своем детском опыте. Если нас сильно наказывали в детстве, это очень страшно для маленького ребенка. И тогда такой взрослый человек может расценивать наказание во взрослом возрасте как справедливую плату за свою непредусмотрительность. Потому что для маленького ребенка внутри нас до сих пор очевидно, что мама или папа не собирались бить нас до смерти. И в результате человек может очень, очень сильно недооценивать влияние детской версии себя на качество своей взрослой жизни.

САМОИДЕНТИЧНОСТЬ

А вот прочные отношения с родителями в детстве помогают нам развивать чувство стабильности. Мы четко понимаем, кто мы (то, что исследователи называют «я-концепцией») Наша самоидентификация, чувство самобытности развивается в детстве через наши взаимоотношения с другими людьми. И если эти отношения позитивные и предсказуемые, то мы вырастаем без неврозов и способны легко создавать классные прочные стабильные отношения с партнерами.

Недавние исследования вновь показали, что низкая самооценка из детства приводит к еще большей депрессии, одиночеству и стрессу во взрослом возрасте в силу того, как мы воспринимаем жизнь. А если мы знаем, в чем сильны, на что можем опереться, уверены в своих силах, имеем четкое представление о себе как о волевой личности  — это наша защита от депрессии и одиночества.

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ

Наши отношения в детстве со взрослыми людьми играют большую роль в том, как мы будем строить отношения: будем ди мы чувствовать себя в них безопасно, или отношения с людьми будут вызывать в нас беспокойство.

Людям с тревожным стилем привязанности будет трудно, когда они будут чувствовать заботу о себе в отношениях. Звучит странно. Однако страх потерять эту заботу приводит их к отчаянным усилиям, чтобы партнер их не бросил.

(Помните историю про Мою прелесть??)

Но такое поведение, в свою очередь, заставит партнера дистанцироваться, что еще больше вызовет страх быть брошенной, и это замкнутый цикл, часто с печальным финалом.
Так. Предлагаю на этом остановиться. Вы пока «попереваривайте» эту информацию, а я на следующей неделе напишу продолжение, как можно победить детские печали, чтобы быть счастливее в своей единственной и очень короткой взрослой жизни. Ведь она обязательно должна быть счастливой.

Продолжение следует. Обнимаю!